Hace un tiempo ya, que me he propuesto ser feliz con lo que tengo, disfrutar de lo que me a tocado y, gracias a eso me sentido mayoritariamente en paz, pero cada cierto tiempo me pasa que "las ganas de tener lo que no tengo" son demasiado fuertes. Hoy es un día de esos.
Creo entender que esto me sucede cuando creo estar viviendo lo que quiero, cuando mis experiencias son cercanas y siento que en cualquier momento voy a disfrutar de aquello, pero pasan los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses... Y me doy cuenta que no, nuevamente no me tocaba vivirlo. Y es frustrante, me desilusiono y me entristezco, luego no me importa y después me enfurezco, hasta que poco a poco retorna la calma y sólo queda la resignación. El problema es que cada vez me siento más hastiada de esa resignación. Aún no puedo acostumbrarme bien a la idea de que no todo esta en mis manos.
Y que mala manía es esta de querer controlarlo todo, es un desgaste de energía tremendo, y es inútil. Lo curioso es que una de las características de la vida que más me gusta es la de las sorpresas que esta trae, de lo loca que es, lo inesperado de los desenlaces... En fin, supongo que disfruto de todo eso cuando no pienso en "lo que quiero tener y no tengo" y que las ganas de controlarlo todo me tientan cuando "las ganas de tener lo que no tengo" retornan con más fuerzas.
Supongo que lo mejor es mantenerse muy ocupado, así que le voy a dar un toque de orden a esa repisa tenebrosa y misteriosa donde guardo mis cuadernos y materiales de estudio. (Aunque sé que mientras organizo, estaré pensando en los lugares que me gustaría visitar...)
Hoy tengo ánimos de nada y al mismo tiempo, ganas de hacerlo todo... No, no es por culpa del S.P.M., es que yo suelo ser así. No es que generalmente ande deprimida, al contrario, tiendo a estar de buen humor la mayoría de las veces, pero hay momentos en los que simplemente ya no puedo más, momentos como ahora, en que la pena me aplasta tanto, que simplemente ya no puedo ignorarla, y si juntamos eso con el estrés de fin de semestre, pues nada que hacer, no me queda más que asumir que paso por una pequeña crisis anímica.
En estos momentos (cuando menos tiempo tengo), es que me dan unas locas ganas por viajar, conocer gente, disfrutar de paisajes nuevos, respirar otros aires. Me apesta la monotonía, me aburre tremendamente, necesito algo nuevo. Ya me teñí un mechón de pelo (lo hice para evitar algo peor, como hacerme un mohicano o pelarme), ya he cortado algunos pantalones y pintado otros. Si, definitivamente es una crisis.
En estos momentos debería estar haciendo un informe de laboratorio y un trabajo de investigación, o estudiando para la prueba de inglés y la de biología celular (todo esto es para este lunes y martes), pero aquí estoy, procrastinando, buscando hacer algo diferente de lo que he venido haciendo estas últimas semanas.
Y así me la paso, de la ansiedad a la tristeza y de la tristeza a la ansiedad.
La tristeza la dejé para el final, porque no sabía si escribir sobre ella o no. Pero si, lo haré porque para eso me hice este blog, para aprender a exteriorizar lo que siento (un psicólogo me dijo alguna vez que esto daba buenos resultados). Y aquí es donde me cuesta más escribir... Me tomo más tiempo, pienso más en las palabras que debo usar, porque no acostumbro a describir mi tristeza y a contar los motivos de esta... Es que me cuesta mucho admitir que estoy triste por un hombre, me cuesta demasiado admitir que el amigo que por tanto tiempo me buscó, terminó por conquistarme y finalmente me gustó más de lo que tenía planeado y por lo visto, mucho más de lo que yo le gusto a él.
No quiero culparlo ni enojarme con él, quiero mantener la amistad, por que es un buen amigo, pero es casi inevitable pensar que si él no se hubiese empeñado tanto en conquistarme, yo no estaría así de triste ahora, lo que quiero decir es que siento que jugó conmigo y eso es lo que más tristeza me dio, porque dentro de todo, somos amigos y como amigos, el no debió confundirme de esa manera. Si él pensó que yo me podría estar enamorando y él no, entonces debió dejar de decir y hacer cosas que me demostraban lo contrario (como mensajitos a las 3 de la mañana diciendo "te extraño" o "me haces falta" o llamas a esa hora). No sé, es que mi amigo es bastante especial y a veces pienso que simplemente es un bipolar (no patológico, sino de los que no saben lo que quieren). He dado vueltas a este asunto demasiadas veces para poder entender que es lo que pasa por la cabeza de este chico, ya que cuando le pregunté (en muchas ocasiones) nunca me respondió algo concreto, o a veces decía una cosa y a los días, decía una cosa distinta. Lo más optimista que puedo pensar es que tal vez tiene miedo de enamorarse, y lo más pesimista, es que nunca le gusté de verdad o que en un principio le gusté pero luego se dio cuenta que yo no era lo que él buscaba. En fin, sea el motivo que sea, yo decidí cortar el asunto porque me estaba haciendo mal.
Jajaja que curioso, parece que es cierto lo que mi psicólogo decía sobre plasmar en palabras las ideas y sensaciones, porque ahora que leo lo que escribí, me siento algo tonta, siento que estuve llorando dos días por una estupidez. Pareciera que al escribir y luego leer lo que escribí, miro el asunto desde un punto de vista más lógico, más práctico y analítico, dejando de lado tanto sentimentalismo. O será que llorar tanto liberó tensiones y me tranquilizó un poco...
De todas maneras siento que hay un problema que tengo que solucionar y es que desde hace un tiempo sentía que no necesitaba del amor de pareja, que no me hacía falta un novio, que para mi era mucho más cómodo tener "amigos con derecho" que la cursilería de tener pareja y esto es correcto de cierta manera, sólo que pensé que no necesitar era sinónimo de no querer y pues no, me di cuenta que no lo es, porque a pesar de que en general no voy buscando novios ni pensando que la felicidad viene de la mano con una relación de ese tipo, no me desagradó la idea de tener una relación más fuerte y exclusiva con mi amigo, el problema es que jamás lo reconocí y bueno, a estas alturas da lo mismo que él lo sepa jaja. Pero para la próxima vez espero no cerrarme tanto a las posibilidades, si la verdad uno no sabe cuando puede llegar a enamorarse y luchar contra eso, sólo quita energías en vano.
Hoy me volví a sentir triste, como ya hace mucho tiempo no me sentía...
De nada sirve poner mil barreras, simular que algo no importa, ¡querer
realmente que algo no importe! Tratar de controlar los sentimientos... No se
puede, al menos hoy me dí cuenta (nuevamente y finalmente) que por más que
intente ser fría, más lógica, más práctica, mis sentimientos son tan profundos
y densos, que irremediablemente afloran y me traicionan. Y es ese tal vez mi
problema (y seguramente también el de otras personas) el querer ser una súper
mujer: fuerte y lógica, capas de controlar (al menos) sus propias emociones.
Agota, tratar de ser quien no soy,
porque por más que traté de autoconvencerme, no soy una persona de hierro, sí
me he vuelto más fuerte con los años, pero no más dura. En el fondo sigo siendo
el volcán de emociones y sentimientos de antes, que hoy hicieron erupción y me
queman, creo que el reprimirlos por tanto tiempo les ha dado más fuerza (como
ocurre con la gente que también es reprimida, no?)
Y pasé el resto del día culpándome y luego disculpándome (cíclicamente), por
no haber visto algo que ahora se me hace tan obvio. Y pasé gran parte del día
tragándome las lágrimas orgullosamente y que ahora libremente y sin culpa,
derramo sobre el teclado.
Sólo agradezco (ahora) a mi amigo, por hacerme esto. Él ni se imagina lo que
provocó y lo más probable es que no lo sepa jamás (aunque “jamás” es una
palabra demasiado pretenciosa), ya no tiene sentido que lo sepa. Lo “divertido” es que al principio
busqué todas las excusas para culparlo, me molesté con él y se lo dije, le dije
que él actuó mal, critiqué sus motivaciones y su actuar, pero ahora ya más
tranquila, me doy cuenta que la gran culpable en realidad fui yo.
Hoy aprendí que tal vez sea mejor tener una parada menos soberbia ante la
vida y ser más honesta con mis propios sentimientos. Hoy aprendí que me seguiré
equivocando siempre, que no es bueno buscar la perfección (porque en la
imperfección esta la belleza y la poesía de vivir), y que de los errores no sólo
se obtiene desánimo y lagrimones, si no que también cambios enriquecedores y renovadores,
una oportunidad para crecer y aprender
Ahora sólo me queda aprender a querer a mi amigo, con un cariño mayor o
distinto al que se le tiene a un amigo, sin ser retribuida de la misma manera...
¿Puedes oirlos? ¿Los helicopteros? Estoy en New York No necesito palabras ahora Nos sentamos en silencio Me miras Directo a los ojos Me encuentras Creo que es Miércoles El atardecer El lío en el que estamos
El sol de la ciudad se pone sobre mí
Noche y día sueño de hacer el amor contigo nena Hacer el amor En la pantalla Sueño imposible Y he visto La salida del sol Sobre el río La autopista Recordando
El lío en el que estamos
El sol de la ciudad se pone sobre mí
¿Qué estabas deseando? Solo quiero decir Nunca cambies nena Y gracias No creo que nos volvamos a encontrar de nuevo Y ya debes irte Antes de que salga el sol Sobre los rascacielos El pecado y El lío en el que estamos
El precio del agua embotellada puede ser hasta 10.000 veces más caro que el agua de la llave.
El 22 por ciento de las botellas contienen algún tipo de contaminante químico por encima de los niveles permitidos.
Se usan 17 millones de barriles de petróleo anualmente
para fabricar botellas de plástico de agua, con lo que se podría
producir la gasolina para mover un millón de coches durante un año.
Sólo una de cada cuatro botellas de plástico se recicla.
lunes, 21 de mayo de 2012
No podía dejar de subir esta canción de Portishead hecha con escenas de la tremenda película de Lars Von Trier: "Antichrist", un thriller psicológico que deriva en un filme de horror.
Me gustaría Portishead como banda sonora para alguna película de Lars, con este video que encontré por casualidad, me di cuenta que tienen mucha afinidad.
Y bueno, será mejor que deje de procrastinar y me ponga a estudiar (a veces pienso que crearme un blog no fue tan buena idea... jajaj)
Cuando vi este cortometraje, lo primero que pensé fue en el matrimonio (jaja), luego en el cacho de enamorarse (uno no elige de quien enamorarse), pero después pensé que esto tenía que ver en realidad con muchas cosas de la vida. En muchas oportunidades nos vemos enfrentados a situaciones como esta, en que nos toca vivir algo que no nos agrada del todo, pero que luego nos damos cuenta que en realidad no es tan mala, que podría ser peor y que finalmente cuando ya no lo vivimos, nos damos cuenta que era mejor de lo que tenemos ahora...
Me hacía falta un espacio como este para publicar opiniones, compartir noticias, imágenes, sensaciones, pensamientos... En fin, para compartir fragmentos de mi vida violeta (que no siempre son violetas, también los hay rojo intenso, azul profundo, fucsia eléctrico y negro abismal).
Supongo que este blog será muy parecido a mi, sin una estructura rígida, con matices, algo ecléctico. Sólo tengo claro que lo hago porque considero importante tener en cuenta distintos puntos de vista sobre ciertos temas, pero prefiero hacerlo de manera anónima para que estas opiniones no se vean influenciadas por otros factores.
Y bueno, de esta manera me doy la bienvenida a este mundo del blog! jaja